Não sei sobre o que falar hoje, são 23:55 da noite, daqui a pouco será amanha e eu nem ao menos consegui sentir o tempo passar. Faltam 5 minutos... para um novo dia começar e eu continuarei presa a minha realidade de hoje e me pergunto o motivo de não nos importamos com o fato de termos um novo dia sempre. Parece que só nos damos conta disso uma vez por ano, exatamente dia 31 de dezembro, onde esperamos ansiosamente pela contagem regressiva. Contagem regressiva que acontece todos os dias, poderiamos lutar e desejar uma nova pespectiva sempre, talvez dessa forma manteriamos nossos objetivos de pé e não apenas ao fim do ano, como se isso significasse alguma coisa.

Começou a chover, sinto falta daquele abraço quente. Engraçado que quando eu o tinha, não fazia tanta falta assim, e sempre ficava para depois.

As vezes esperamos demais para nos darmos conta da realidade.  A realidade que nem sempre nos cerca, pois nós escolhemos não estar no meio daquilo que nos causa medo. Sinto muito ter sido assim todo esse tempo, mas não quero mais fazer parte dessa mentira pela qual você pregou em mim todo esse tempo. Você não irá mais me sufocar em seus atos vingativos, pegue seu jogo e va derrotar outra pessoa, pois a minha maior derrota seria não me libertar de você e isso eu ja estou fazendo. Desculpe se eu não cai e me quebrei assim como era para ser, eu não sinto remorso em decepcionar você. Mas você sente remorso em ter falhado dessa forma e ter me deixado sair viva? Pois eu vou aliviar um pouco para você, eu sai limpa porque a lama que você jogou eu ja havia me afundado uma vez antes, e pude mudar o curso antes de você me ver afundar. Agora você terá que limpar isso antes que seu tempo acabe e não reste nada a ser deixado por você.

Faz uns dias que sinto uma estranha necessidade de escrever, porém não sei como botar isso para fora. Fico relendo antigos textos.. e sinto cada vez mais que não quero que pessoas digam o quanto gostam deles. É legal ver reconhecimentos de como algo que você escreveu foi interessante para alguem, mas não gosto de ler isso quando palavras são tristes..Infelizmente todos nós teremos uma certa afinidade com certas coisas tristes...mas tem que haver um certo desapego em relação a isso. A vida continua não importa se você rir ou chora. E nem sempre as pessoas vão saber descrever como você se sente e muito menos tentar aliviar sua dor.

É tão engraçado como as coisas da nossa vida podem funcionar, em um segundo mudar tudo..só restar as lembranças e as roupas lavadas no guarda roupa, fica o vazio no espaço e os supostos barulhos nos seus ouvidos. Não resta mais nada a não ser você e suas falhas estupidas..você se dá conta que nada pode ser reparado, nem suas desculpas podem ser mais aceitas.. e por mais que você lave seus olhos sempre haverá uma lágrima a descer.

Carta que nunca entregarei.
Te olhei pela primeira vez tive medo admito. Sua aparência misteriosa me colocou de escanteio. Você nem falou muito, aparecia uma vez ou outra e só dizia 'oi' com um olhar torto. Os dias se passaram e eu desisti de qualquer aproximação, até que você falou comigo discretamente para que ninguem te visse, achei que estava com vergonha..mas descobri que não era você, era alguem no seu lugar, muito parecido com você. Mas o sorriso discreto não era o seu, o olhar que eu conhecia era restrito mas o que eu vi naquele dia era ambicioso..queria de mim qualquer informação sobre mim. Não me senti a vontade disse qualquer coisa para 'você' ir embora, e você foi. Levou consigo parte de minhas esperanças.
O tempo passou esqueci que havia um suposto interesse incompleto meu por você. Te encontrei vários dias depois, quase um ano tinha passado e já tinha esquecido do nosso adeus sem despedida. Dessa vez você estava mudado, parecia estar mais livre ao meu redor, me falava sobre seu dia e se mostrava educado e gentil. Tive certeza que aquele com quem falei a última vez não era você. Já que agora te conhecia melhor, vi que minha primeira impressão estava certa, você era que nem eu..escondia o que sentia. Porém de alguma forma sabiamos que eramos iguais e que não adiantava esconder isso um do outro. Você me alegrava com sua energia radiante e me entristecia com dor. Viviamos na mesma intesidade de sensações, e sempre sabiamos disso. Era como se nos encontrassemos um no outro e dentro de você eu podia ver meu lar. Seu interior sempre me foi familiar mesmo com todos nossos problemas. Você sempre sorria com os olhos quando me via falando sobre algo, era o sorriso mais lindo, mesmo que eu nunca visse seus lábios abrindo-se. Você nunca me perguntava nada, sempre sabia o que eu sentia, você via em minha pele o arrepio que me causava e quando me abraçava a distancia eu podia sentir que seu pensamento sempre estava em mim.
Noites vazias eu passei você nunca me ligou você sabia exatamente como chegar a tempo antes da primeira lágrima cair. Mas sempre estava no meu porta retrato. Nossa foto nunca sorriu também, desde que a tiramos você nunca esteve tão lindo em seu proprio mundo. Seu misterio é a coisa mais linda que já vi, sendo que eu sei que nunca houve mistério. Você nunca me negou um lugar em sua alegria para eu depositar minhas lágrimas, você me esperava pacientemente até eu me acalmar e me beijava docemente, dando o que meu corpo precisava para o sangue correr normalmente.
Eu te amava, você me amava.
Nós eramos felizes em nossa forma de encarar relacionamentos. Nunca houve cobranças..ja que a necessidade um do outro sempre foi maior que tudo. E com isso eu queria te dizer que nunca existirá alguem como você. Eu vou afastar os fantasmas que te assombram e te dar minha luz para que possa sempre respirar em paz. Estou te dando parte de mim. A parte que mais me faz acreditar que estou viva, meu coração.

Parei e sentei por um momento.
Pensei sobre tudo o que já havia feito..Toda as escolhas, mancadas e acertos. Percebi que por um instante tudo pareceu ter algum sentido, sendo que não havia sentido algum em sentir.. Sonhei que sonhava que podia sonhar. E por um instante tudo se fez real dentro de um sonho que na verdade pertencia a um sonho. Totalmente confuso, mas como eu disse havia sentido em tudo e ainda há.
Grande força que surgia no auge de uma enorme agonia. Agonia de não ter o que eu tinha. Como você pode ver, está tudo no seu lugar. O retrado, o copo, o lenço molhado, e o resto das coisas que você quebrou. Nisso inclue a fadiga que eu tive durante meu respirar nas noites que nos moviamos juntos e alinhados. Não me canso de lembrar de tudo o que eu achava que sentia, mas na verdade só percebi quando a porta bateu e me dei conta que assim que sentei desmaiei com a dor que suas palavras me causaram.